Sin entrar en maremágnum de cifras, podemos afirmar, que cuando menos, más de un 50 % de las personas que se casan, se divorcian en menos de diez años, y que la tasa de divorcios de personas casadas hace más de diez años, también se empieza a incrementar de forma considerable en lo que a divorcios se refiere.

Esto además, lo vemos los psicólogos reflejado en nuestro trabajo cotidiano, ya que cada vez es más usual, que la vía de entrada a la ansiedad y a la depresión, tenga como desencadenante una separación de pareja, y por tanto, que cada vez hagamos más nuestro trabajo en mediación familiar, para ver si es posible que la pareja continúe; si los dos miembros son felices, o se produzca una separación lo menos traumática posible para ambos y los hijos en el caso de que los hubiera.

Intentaremos dar una explicación lo más precisa, clara y seria posible de este complicado tema, para que sea útil y cumpla con nuestra labor profesional, de dar cierto grado de conocimiento y entendimiento.

Desde la óptica de la Inteligencia Real Aplicada, existen ya de base dos mensajes contradictorios, uno que es el que da el programa genético, el cual nos dirige a que tengamos relaciones con todas aquellas personas que nos atraigan al considerarlas buenas para hacer copias de nuestro ADN. Por otro lado, nuestro programa cultural nos encamina hacia lo contrario, tener una persona con la que formar una familia para siempre y compartir con ella toda nuestra vida. Estos dos mensajes son contradictorios y nos generan una discrepancia y un malestar importarte, al ser muy difíciles de conciliar.

La solución a esta discrepancia, es lo que vemos en nuestros días, la monogamia sucesiva, es decir, tener varias parejas en momentos diferentes a lo largo de la vida, con pequeños o grandes períodos en los que no se tiene pareja alguna o se tienen personas de forma ocasional o situacional.

Tenemos entonces un serio problema que resolver, no sólo de pensamiento, sino también de acción. Romper una pareja, no es fácil a nivel afectivo, pero tampoco a nivel real. Romper una relación con alguien que queremos, nos lleva casi siempre a saber que tenemos que sufrir una pérdida que nos será dolorosa, pero también hemos de perder una situación habitualmente acomodada y estabilizada, que nos da seguridad y cierto bienestar. Salvo en aquellas parejas en las cuales, ya no hay cariño y la relación es muy tóxica para ambos por estar todo demasiado deteriorado, cuesta mucho hacer una ruptura.

¿Pero qué está pasando de un tiempo a esta parte para que haya tantas parejas que rompen?

Nuestra cultura ha cambiado y está cambiando de forma muy rápida, lo que antes era ilegal, divorciarse, ahora no lo es, lo que antes era difícil, al menos era a nivel legal más complicado, ahora es mucho más fácil. Pero no sólo esto, vivimos en un mundo, que muchas veces nos genera expectativas erróneas, en el que parece que todo tiene que ser maravilloso y perfecto, incluidas las relaciones de pareja, por si esto fuera poco, cada vez tenemos menos tolerancia a la frustración, no aguantamos casi nada lo negativo, incluido lo de nuestra pareja, cualquier cosa que nos cueste algo de sacrificio, lo apartamos rápidamente de nuestras vidas, y esto hace que muchas veces se rompan parejas que se gustan y se quieren, al no dedicar el esfuerzo necesario para resolver adecuadamente sus diferencias.

Para terminar de complicar las cosas, aparece el programa patológico individual, que muchas personas tienen, los cuales, desconocen que lo tienen, y que les hace muy difícil que puedan tener una relación estable de pareja, bien porque ellos huyen de tener una pareja aunque no se den cuenta, y luego sufren por no tenerla, o bien porque sus parejas rompen con ellos con mucha más frecuencia de lo normal, provocándoles estas rupturas un dolor importante en sus vidas.

Dentro del primer grupo, estarían las personas a las que les produce malestar la pareja porque enseguida se sienten evaluados y esto les afecta en exceso, las hay que no aguantan el compromiso y la implicación necesaria para que una pareja siga adelante, las hay que ante cierto nivel de dificultad por conflictos normales, temen sin demasiada base que su pareja rompa y rompen ellos antes.

En el segundo grupo, nos encontramos aquellas personas, que sin saberlo, su actuación hace que les sea muy difícil tener una pareja de largo recorrido, y como esto es inconsciente, no pueden encontrar los motivos que les provocan estas rupturas. Aquí encontramos las personas que se defienden de la pareja constantemente sin que estas les dañen como ellas se creen que lo hacen, las de dan muy poco y esperan recibir muchísimo más y aquellas cuyo individualismo está muy por encima de la pareja.

Así pues, diríamos que hay un cambio de tendencia con respecto al divorcio en los últimos diez años, con un incremento importantísimo de personas que se divorcian, que tiene su base en el ajuste de las metas diferentes entre los programas genético y cultural, que al poderse de ejercer de forma legal, emocional y económica hacemos cada vez más uso de este, aunque algunas veces, podemos hacerlo en contra de nuestra felicidad, porque si algo merece la pena, hay que dedicarle el tiempo y el esfuerzo necesario para que continúe; pero, que hay que llevar acabo de forma inexcusable siempre que siendo individualmente equilibrados, esa relación nos conlleve la infelicidad.

Autor.

Fernando Huerta Moreno. 

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Esto se podría explicar básicamente por dos variables: por que cada vez vivimos en una sociedad en la que las relaciones son menos sólidas, hay menos parámetros de seriedad, implicación y compromiso, esto lo vemos en nuestros entornos, y lo extrapolamos a nuestra relación. Lo que vemos en nuestro mundo social más cercano, lo proyectamos a la relación de pareja, haciendo que sintamos por tanto, menos seguridad en nuestra pareja y pongamos en marcha mecanismos de control para que no ocurra lo mismo que observamos a otras personas.

Existe además un segundo factor, que es la generalización del cientifismo de nuestra sociedad a otras facetas, como es el mundo de la pareja, este mundo, el de la pareja, es más falible frente a la eficiencia científica, que sin darnos cuenta percibimos en la sociedad del siglo XXI, en la tecnología, en la medicina,…sin embargo, la pareja se basa en gran medida en la confianza, y no en la eficacia y la comprobación constante y sistematizada.

Los celos por lo general, desde el punto de vista de la Inteligencia Real Aplicada son la combinación de la programación automática del programa genético y cultural, y en ocasiones también del patológico.

La meta de nuestro programa genético en la reproducción, es que tengamos copias de nuestro ADN, cuantas más y de mayor calidad, mejor; por tanto la posibilidad de que la persona elegida en el caso de las mujeres, haga copias a otras, y que una persona elegida por nosotros, en el caso de los hombres, vaya a tener copias que no son mías, crea un gran desasosiego, para que de esta forma, dediquemos tiempo, esfuerzo y energía a evitar que esto suceda.

El programa cultural, en esta ocasión, se suma para potenciar el malestar, ya que ser una persona engañada, a la que le han puesto los cuernos es algo que nos tiene que producir un gran malestar, dolor, rompernos la seguridad, hundir nuestra autoestima, sentirnos inferiores, culpables,…porque no hemos sido capaces de mantener, defender y conseguir la exclusividad de esa persona hacia nosotros, y nuestra vida ha de verse según este programa, dañada severamente por no haberlo logrado.

En lo referente al programa patológico, en este tema de los celos, hay varios tipos diferentes que ayudarían a sentirnos peor en función de la personalidad de partida y del potencial cuantitativo de cada uno. No se puede decir que uno nos haría sentir peor que otro, ya que es imposible ponderar el malestar que produciría cada uno con respecto al otro, ya que es un tema subjetivo y particular, lo que si es claro, es que se produce en todos los casos un alto grado de sufrimiento.

Pondremos unos cuantos ejemplos de tipologías, ya que no incluiremos todos los existentes para no hacerlo demasiado pesado y aburrido.

Si cogemos la variante obsesiva, esta persona daría vueltas y vueltas de forma constate al tema de los celos, reduciendo casi todo su tiempo a la obsesión y al control en imaginación sobre todo, de lo que puede suceder o ha sucedido para que no se repita.

Si nos referimos a la variante de personas muy suspicaces, estos dedicarían, una vez se les ha introducido el tema de los celos como prioritario, a evitar ser dañados y defenderse en exceso, olvidando casi por completo el resto de su vida y dedicándola a esta tarea.

El estereotipo con un exceso de narcisismo, sufriría mucho por este tema, ya que el daño producido a su imagen y a su personalidad pensaría que es irreparable, y el impacto por lo tanto para él es de gran envergadura, tendría pues daños emocionales y personales de consideración.

Por tanto, la temática de los celos, depende de factores ambientales como son los entornos cada vez más inseguros y menos fiables personalmente, y una generalización excesiva del mundo científico de nuestros días, llevada a parámetros emocionales; pero también, y con un peso más importante, de los programas que nos conducen y dirigen, contra los que habrá que enfrentarse, para modificarlos y cambiarlos, y así hacer nuestras vidas, mucho más libres y felices.

Autor.

Fernando Huerta Moreno. 

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No obstante, existen muchas teorías respecto a tal clasificación y, por tanto, varía el número de fases o respuestas según al autor al que nos refiramos. Dentro de la respuesta sexual tenemos a autores que sólo nombran tres (Kinsey) o a otros que hablan de seis (Carrboles y Sanz). La más usada es la propuesta por Master y Jonson que propone una división en cuatro fases:

Excitación – Meseta – Orgasmo – Resolución

Probablemente, al nombrar la palabra orgasmo, la mayor parte de la gente la relacione con el coito, siendo esta relación falsa. Se puede llegar al orgasmo a través del coito, pero igualmente puede llegarse a esta fase de otras muchas maneras que no son la penetración y de las que ya hablaremos.

El orgasmo en la mujer consiste en unas contracciones del músculo que rodea el agujero vaginal, llamado músculo pubococigeo, y que tienen una duración de unos 0.8 segundos aproximadamente, siendo el orgasmo considerado el momento más placentero de la respuesta sexual.

Hay mujeres, en distintos estudios, que han hecho pequeñas descripciones sobre como han vivido el orgasmo, algunas de ellas lo cuentan así: “es como si fuera el cielo”, “es como descorchar una botella de champán”, “no lo sé explicar, pero parece que me va a dar un ataque al corazón”.

No obstante, sólo un 13.20% de las mujeres españolas llegan al orgasmo con el coito y si excluimos el 17.28% que no llegan al orgasmo, el 69.92%, como dijimos al principio, tienen que llegar por algún otro método al orgasmo. ¿Cuáles son esos métodos?. Veamos:

• Masturbación: 4.37%
• Orgasmo de clítoris: 45.15%
• Juego entre las parejas: 9.7%
• Orgasmo de coito y clítoris: 10.3% (cuidado que el coito sólo no valdría sería unido al clítoris)

Un rumor muy difundido entre la población española es aquel que dice que las mujeres fingen. Pues bien, no es un rumor, es una realidad. En ocasiones las mujeres fingen y estudios al respecto lo corroboran. Así tenemos que:

El 20.4% de las mujeres fingen algunas veces.
El 14.3% de las mujeres fingen la mitad de las veces.
El 93.9% de las mujeres se sienten forzadas a fingir.

Tras lo visto, es decir que sólo un 13.2% de las mujeres llegan al orgasmo por el coito, que muchas mujeres lo fingen, etc. podemos hacernos la pregunta clave: ¿para que sirve el coito entonces? El coito sirve primordial mente para procrear y para que algunas mujeres alcancen el orgasmo de esta manera.

Si nos centramos un poco en 17.28% de mujeres que no pueden llegar al orgasmo, podemos comenzar con el problema que atañe a este grupo de personas y que se denomina anorgásmia. A las personas anorgásmicas podemos dividirlas en dos grupos:

a) Mujeres que acuden a consulta y que saben que tienen un problema (70.17%)
b) Mujeres que no creen tener problemas (23.73%)

Las mujeres que acuden a consulta y creen tener un problema, suponiendo que sólo estemos hablando de una anorgasmia sin estar unida otra patología, tienen buen pronostico y aún mejor si son colaboradoras. Los tratamientos no suelen ser largos y el índice de éxitos es alto.
Las mujeres que no creen tener problemas, suelen tener peor pronóstico y la terapia es más larga, aunque lo cierto es que no suelen ir a terapia a no ser que sea por fuerza mayor.

A las anorgásmicas en general, pero especialmente un grupo de ellas que están solteras, tienen edad para ligar, relacionarse, hacer amigos…les cuesta relacionarse con chicos, especialmente con los que les atrae sexualmente, por miedo que esa relación, en un momento dado, haga que tenga que confesar su problema, es decir, que tienen problemas en lo denominado habilidades sociales; no obstante, este problema con una terapia adecuada tiene fácil solución.

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Maica Fernández Hernández.

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