Hay tres cosas muy importantes a preguntarse en la vida sexual de cada persona: la frecuencia con la que tengo relaciones sexuales, la intensidad de esas relaciones, y el nivel de satisfacción o bienestar que éstas producen en mi vida. Estos tres factores, nos pueden dar una información muy valiosa, de cómo es mi vida sexual si quiero pararme a pensar y reflexionar sobre ella.

No obstante y para facilitar esta labor de evaluación de nuestra vida sexual, os presentamos a continuación una pequeño test, en el que podréis obtener una puntuación cuantitativa global sobre este tema.

1. ¿Cuando vais a empezar una relación sexual, existen palabras, besos, mordiscos, caricias, juegos u otro tipo de interacción física o psíquica estimulantes en la que aún no hay genitalidad?
2. ¿Tengo prácticas genitales satisfactorios de sexo manual, oral o de otro tipo antes de la penetración el tiempo que desearía?
3. ¿Tengo orgasmos durante la relación sexual aunque no sea en la penetración?
4. ¿Mi pareja y yo tenemos orgasmos en relación sexual durante la penetración?
5. ¿Cuando tengo una relación sexual me olvido de mi vida cotidiana?
6. ¿Me gusta la cantidad de relaciones que tengo?
7. ¿Me gustan la gama de prácticas sexuales que tengo?
8. ¿Ambos nos quedamos satisfechos después de la relación sexual?
9. ¿Cuándo tengo relaciones sexuales me quedo fisiológicamente satisfecha?
10. ¿Me siento plena psicológicamente con mis relaciones sexuales?

Corrección.

Cada pregunta tiene una puntuación mínima de 0 y máxima de diez 10 puntos. Hay que puntuar cada una, sumar todas y contrastar con la tabla de resultados.

Tabla.

0-25. Relaciones muy deficientes.
25-50. Relaciones deficientes.
50-60. Relaciones agradables.
60-70. Relaciones buenas.
70-80. Relaciones muy buenas.
80-90. Relaciones excelentes.
90-100. Relaciones perfectas.

Si en nuestra reflexión y en nuestro test apreciamos que nuestra vida sexual no es nada de lo que desearíamos o falla por algún lado, sería bueno que nos hiciéramos un serio cuestionamiento sobre la misma, planteándonos, que lo primero es tomar conciencia de si es un problema personal, de la pareja, de las relaciones sexuales de ambos, o de planteamientos vitales no deseados que nos mueven por inercia y nos tienen atrapados en la dinámica cotidiana sin que nos paremos a pensar como cambiarlos.

Entonces habría que ponerse las pilas y empezar, lo primero, a concienciarse de que algo hay que cambiar, quitándonos del medio los miedos que puede producir la temática por ser un tema como el sexo, o el vértigo que pueden producir los cambios, lo segundo, de que ese cambio no va a caer del cielo, así que más vale que pensemos que lo que no cambiemos activamente no va a modificarse nunca, y finalmente, dedicarle el tiempo y esfuerzo necesario bien dirigido para llegar donde deseemos, ya que en cualquier cosa importante de la vida, y el sexo lo es, no existen fórmulas maravillosas, sino aprendizajes progresivos que luego redundan en satisfacciones vitales importantes.

Autor.

Fernando Huerta Moreno. 

Humane Centro de Psicología

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Empezaremos por explicar los términos básicos que se suelen utilizar, para aclarar las diferencias entre cada uno de ellos.

¿Qué es la sexología? ¿Qué es un sexólogo? ¿Qué es terapia sexual?
La sexología es el estudio científico de las cuestiones relacionadas con la sexualidad y la vida sexual desde el punto de vista genital, fisiológico, social y psicológico; abarcando de esta forma biopsicosocial todos los aspectos de la sexualidad humana.

Un sexólogo es un profesional de la sexología que aplica esos conocimientos en terapia sexual con el fin de solucionar los problemas sexuales de las personas.

La terapia sexual es un proceso sistematizado que se establece de forma conjunta entre el cliente y el profesional, que consta de técnicas y estrategias para el análisis, la evaluación y tratamiento de los problemas sexuales.

Si miramos las personas que acuden a la consulta por sexos, en nuestro caso, no hay gran diferencia entre las mujeres y los hombres, si bien, cuando acuden en pareja y no de forma individual, la mujer suele ser la que anima al hombre a venir a terapia.

En cuanto a los problemas sexuales, diremos, que los más comunes que solemos ver en la mujer son la falta de deseo, problemas en la excitación y problemas en el orgasmo.

La falta de deseo es la falta de apetencia por mantener relaciones sexuales, y puede ir desde el bajo deseo sexual hasta la aversión hacia las relaciones sexuales.

Los problemas de excitación, son los que tienen que ver con la falta de activación sexual mantenida que hacen que haya una inhibición de la respuesta sexual fisiológica normal, con lo que la persona no llega a sentirse sexualmente excitada aunque ésta lo desee.

Los problemas en el orgasmo, suelen ser una de los problemas más habituales por los que las mujeres acuden a la consulta. El orgasmo en la mujer es desde el punto de vista psicológico bastante complicado de describir, y por lo tanto produce mayores dudas si éste se alcanza o no.

Fisiológicamente es más sencillo saber qué es un orgasmo, siendo éste una respuesta a la excitación, en el que se producen contracciones musculares en la vulva, la vagina y el útero que suelen ir acompañadas de una sensación de intenso placer físico.

En cuanto a los hombres, los problemas sexuales por los que estos suelen acudir son la impotencia o disfunción eréctil, la eyaculación retardada, la inhibición en la eyaculación y la eyaculación precoz.

La disfunción eréctil es la incapacidad o dificultad de conseguir o mantener una erección con la calidad suficiente como para alcanzar con éxito una relación de coito y una eyaculación.

La eyaculación retardada es aquella en la que se retrasa en exceso una eyaculación deseada. En la inhibición de la eyaculación, es que ésta no se produce a pesar del deseo y los intentos por parte de la persona. La eyaculación precoz sería una eyaculación temprana y no deseada por el sujeto.

Todos estos problemas, pueden tener distintas causas: puede ser un problema educacional, consecuencia de un trauma sexual en una edad temprana, puede ser consecuencia de problemas vitales como el estés, un problema de pareja, podría ser secundario a otra patología como por ejemplo una depresión, o por tener un problema de interacción sexual con la pareja, de manera que se huye de tener sexo para no experimentar el fracaso que ya hemos comprobado otras veces.

Lo primero que habría que hacer en cualquiera de los casos, es ver cuáles son las variables que son la causa del problema y las que lo mantienen, para así poder enfocar todo el tratamiento desde el inicio hasta el final.
Una vez establecido el diagnóstico y teniendo conocimiento de ciertos datos de la personalidad, el entorno y la vida de nuestro cliente, podemos llegar a pactos y diseñar la estrategia conjunta de tratamiento, ponernos a trabajar hasta llegar a la solución del problema, pero ¡ojo! no es magia, sino ciencia, y se necesita formación y dedicación para llegar a buen término y solucionar el problema.

Autor.

Fernando Huerta Moreno. 

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No obstante, existen muchas teorías respecto a tal clasificación y, por tanto, varía el número de fases o respuestas según al autor al que nos refiramos. Dentro de la respuesta sexual tenemos a autores que sólo nombran tres (Kinsey) o a otros que hablan de seis (Carrboles y Sanz). La más usada es la propuesta por Master y Jonson que propone una división en cuatro fases:

Excitación – Meseta – Orgasmo – Resolución

Probablemente, al nombrar la palabra orgasmo, la mayor parte de la gente la relacione con el coito, siendo esta relación falsa. Se puede llegar al orgasmo a través del coito, pero igualmente puede llegarse a esta fase de otras muchas maneras que no son la penetración y de las que ya hablaremos.

El orgasmo en la mujer consiste en unas contracciones del músculo que rodea el agujero vaginal, llamado músculo pubococigeo, y que tienen una duración de unos 0.8 segundos aproximadamente, siendo el orgasmo considerado el momento más placentero de la respuesta sexual.

Hay mujeres, en distintos estudios, que han hecho pequeñas descripciones sobre como han vivido el orgasmo, algunas de ellas lo cuentan así: “es como si fuera el cielo”, “es como descorchar una botella de champán”, “no lo sé explicar, pero parece que me va a dar un ataque al corazón”.

No obstante, sólo un 13.20% de las mujeres españolas llegan al orgasmo con el coito y si excluimos el 17.28% que no llegan al orgasmo, el 69.92%, como dijimos al principio, tienen que llegar por algún otro método al orgasmo. ¿Cuáles son esos métodos?. Veamos:

• Masturbación: 4.37%
• Orgasmo de clítoris: 45.15%
• Juego entre las parejas: 9.7%
• Orgasmo de coito y clítoris: 10.3% (cuidado que el coito sólo no valdría sería unido al clítoris)

Un rumor muy difundido entre la población española es aquel que dice que las mujeres fingen. Pues bien, no es un rumor, es una realidad. En ocasiones las mujeres fingen y estudios al respecto lo corroboran. Así tenemos que:

El 20.4% de las mujeres fingen algunas veces.
El 14.3% de las mujeres fingen la mitad de las veces.
El 93.9% de las mujeres se sienten forzadas a fingir.

Tras lo visto, es decir que sólo un 13.2% de las mujeres llegan al orgasmo por el coito, que muchas mujeres lo fingen, etc. podemos hacernos la pregunta clave: ¿para que sirve el coito entonces? El coito sirve primordial mente para procrear y para que algunas mujeres alcancen el orgasmo de esta manera.

Si nos centramos un poco en 17.28% de mujeres que no pueden llegar al orgasmo, podemos comenzar con el problema que atañe a este grupo de personas y que se denomina anorgásmia. A las personas anorgásmicas podemos dividirlas en dos grupos:

a) Mujeres que acuden a consulta y que saben que tienen un problema (70.17%)
b) Mujeres que no creen tener problemas (23.73%)

Las mujeres que acuden a consulta y creen tener un problema, suponiendo que sólo estemos hablando de una anorgasmia sin estar unida otra patología, tienen buen pronostico y aún mejor si son colaboradoras. Los tratamientos no suelen ser largos y el índice de éxitos es alto.
Las mujeres que no creen tener problemas, suelen tener peor pronóstico y la terapia es más larga, aunque lo cierto es que no suelen ir a terapia a no ser que sea por fuerza mayor.

A las anorgásmicas en general, pero especialmente un grupo de ellas que están solteras, tienen edad para ligar, relacionarse, hacer amigos…les cuesta relacionarse con chicos, especialmente con los que les atrae sexualmente, por miedo que esa relación, en un momento dado, haga que tenga que confesar su problema, es decir, que tienen problemas en lo denominado habilidades sociales; no obstante, este problema con una terapia adecuada tiene fácil solución.

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Maica Fernández Hernández.

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